很显然，除了普洱，二连再没有人能将这声“滚”吼得窗玻璃都震起来。

又过了大概三分钟，猪头回来了，带着一脸恐惧和悲伤。

“怎么回事？”开饭的哨声响了起来，我抓紧问道。

猪头没有回答，只是说了一声：“帮我打份饭。”然后龇着牙用几乎只有他自己能听到的嗓音发出了一声，“疼”。

我看看他，赶紧跑步下楼。

后来，在厕所里，猪头解开腰带，小心翼翼地剥下他的裤头，向我和风子展示了他用以换来全休假条的伤口——他两腿之间的关键部位被一团纱布裹得严严实实，如同一具小小的木乃伊。这小子跑到卫生队，浑身上下找不到一个可以“全休”的理由，竟然把多出来的半截包皮给剪了。

“部队就是好，全免。搁地方上怎么着也得一千大几吧？”此时此刻，猪头还保持着他的黑色幽默，实在是不得不让人佩服他的乐观。“拙子我跟你说，给我动手术的医生自称‘修枪高手’，说经他‘整容’过的官兵大到营职干部小到列兵，没有一千也有八百。”

猪头眨巴着他的小眼睛，搂住我们的肩膀把我和风子的脑袋凑在他那张猪嘴前，然后像地下党员那般机敏谨慎地告诉我们——“连普洱也是他给剪的。”

还有呐，卫生队那个小护士，长得还真不赖，虽说戴着口罩，但我一看她眼睛就知道是个小美女。我靠，朱爷我都几个月没见过美女了。你说我下次见了她要不要打招呼呢？

猪头说完还咂吧咂吧嘴，随后幡然醒悟似的，“不敢想不敢想，保不准想着想着把下面缝的线给绷掉了。”

我和风子只能哭笑不得地看着他。

“普洱怎么发那么大火？”

猪头的神色这才有些黯淡，“他说我为了逃避考核，不择手段。说我这是逃兵行为。妈的！朱爷我还不是怕拖连队后腿，影响了考核成绩？”

说到这里，我们仨的神色都黯淡了下来。

4月的第二个周末，全旅迎来了轰轰烈烈的军事训练共同科目大考核。在普洱的精心准备下，二连取得了九个单项中的三个第一。特别是五公里考核。拜他的“左手牛肉粉，右手摩托车”所赐，跑了近一个月山路的我们在煤渣跑道中健步如飞，以一分多钟的平均优势远远超过第二名——一连。

然而，普洱最寄予厚望的单兵队列却遭遇滑铁卢。“KO”我们的倒不是一连，这大概是唯一值得安慰的地方，可是，当我们弄明白“KO”我们甚至全旅所有连队的高手是谁之后，在场的所有男兵都只有盯着自己裆部看的份了。

原本，我们的队列在组织指挥、人员协同上已无可挑剔。普洱信心满满，以为稳操胜券了。谁知接下来上场的是通信一连的女兵分队。也不知通信营的领导们是何居心，派上场的女兵几乎是清一色的高个子，从两点钟方向看过去，不仅个子，连胸围也似乎一样。

这群女兵喊着带炸音的“一、二、三、四”铿锵有力地跑步上场。“稍息，立正！”指挥员的口令尖锐凌厉，队员的动作也绝不拖泥带水。“向右看齐”时整整一个排面的目光齐刷刷地向我们所处的方向投来，那股杀气让我禁不住往后仰了一下。

“呃呃，我第一次发现咱们旅里的女兵长得还真不赖，特别是那排头你看见没？”风子吸溜了一口将要流出来的涎水，“你说通信营长是不是专挑D罩杯的女兵上场？狗日的，这果真是‘胸器’呐！”

看四个角上死死盯着她们的考官那无比专注的眼神就知道了，此时此地，全旅男兵都要拜倒在这帮D罩杯女兵手里了。

考核完毕，通信一连女兵分队拔得头筹，旅长讥诮我们：给所有男兵每人发一把菜刀。

对于这个结果，黑脸倒是比较淡泊：我们“虽败犹荣”，通信营“胜之不武”。不怪我们。

我冲风子笑着耳语：“要怪就怪我们胸肌不够发达吧。”

风子无比诚恳地告诉我，他有点喜欢上那个女兵排头了。“就那个，大眼睛的那个。你不是那个同学欧阳俊在她们营吗？帮我打听一下，有重赏。”

借着去服务社买东西的机会，我向欧阳俊转达了风子的深切祝福，并恳请欧阳俊帮他这个小忙。

欧阳俊一脸不屑，答道：“我不能告诉你排头的名字，但可以告诉你她的身高——一米七三。”

言下之意，一米六五的风子要想追她，无异于小矮人追白雪公主。

我有些愠怒，说道：“欧阳俊不至于吧？又不是你的人你把的哪门子关啊？！”欧阳俊帮我解围似的加了一句：“你让他换个人，或许还行。”

欧阳俊的这句话我转身就转达给了风子，但事实上，过了半年我才明白这句话的意思。

考核结束。在全连喜气洋洋的会餐庆祝中，猪头把他的床铺搬到了炊事班——这是普洱对他逃避考核的惩罚。不过按指导员的说法，这是人尽其才的好方法。作为战斗人员，朱聪同志体能还达不到要求，却可以在别的岗位上发挥更好的作用。

“尽个锤子！尽他妈欺负老实人！”我朝着连部的方向唾了一口。

“没事没事，多大个事嘛！”猪头倒反过来安慰我，“朱爷我也烦死了这种老拖后腿的日子，去炊事班更好，以后要找朱爷我要两根黄瓜、几个鸡蛋什么的，尽管开口。”

我笑道：“操！你小子还没去就动歪歪念头了。”

风子难得地一脸严肃，“要不要我找人打个招呼，去别的连队？这地方太他妈变态了！搁别的连队，你这体能都算可以的了。”

猪头拍拍风子的肩膀，又拍拍我的肩膀，问道：“你忘了？我们说过当兵就在一起的。现在虽然没在班里，毕竟还是一个连不是？去了别的地方了，咱哥儿几个，就真散了。”

猪头一席话，听得我鼻子发酸，正要抒情一番，炊事班长老憨在外面吼了起来：“小朱，麻利点把这筐土豆给洗了！”

“唉，来了。”猪头一听立即进入角色，他随手操起一把菜刀，无比豪迈地来了一句，“从今儿起，朱爷我就要当一个火头军，在三尺灶台发挥余热了！”

猪头去了炊事班之后，我最喜欢出的公差便是去饭堂打扫卫生了。

作为一名士兵，特别是一名列兵，除开正常的军事训练和专业学习之外，我们几乎每天都会遇到各式各样的公差，譬如为应付上级检查而拿鞋刷刷马路，譬如帮机关领导打扫礼堂或者清理公厕，譬如给旅养殖场拉猪粪和鸡鸭粪，譬如帮某个参谋干事助理员搬家，譬如给营长家属整理他们家的小菜地，譬如掏下水道，譬如挖电缆沟，譬如种树，譬如铺草皮……总之名目繁多，不一而足。

出公差的时间大约都在午休或者周末，说白了既不能占用训练时间又不能占用政治教育时间，那么唯一可以被占用的，只有我们的午休时间和自由活动时间。作为一名列兵，我们对这样的任务大多头疼不已。当然有时候运气好的话，也能遇上一些让人轻松愉快的公差，比如赶上出板报啥的，不仅能借着机会捡起画笔练练手，还能享受早上不用出操的优待，更重要的是——每次遇上板报比赛，我们连稳拿第一。因为这个，指导员对我青睐有加，有时候犯点小毛病落他手里，他也是睁一只眼闭一只眼。

不过比起打扫饭堂来，出板报的诱惑力就小得多了。

发射一营共两个连，每周轮流担任值班。值班的内容包括值班站岗、公差勤务还有打扫饭堂等。轮到二连值班的时候，六个班每个班打扫一天饭堂，到了周末再进行大扫除。打扫饭堂任务不算太重技术含量也没多高，所以老兵是不用参加的，这些自然落在了新兵头上。

猪头下炊事班后的第一个周末，我和风子拖完地，擦完餐桌，把别人洗好的自助餐盘沥干水、摞好放进消毒柜，把泔水桶抬出厨房，再把案板、砧板、菜刀啥的收拾好，一切大功告成准备撤退。猪头一把拖住我们，“哥儿几个，等一下。”

风子问：“干啥？”

猪头扬扬眉毛，悄声问：“晚上看不看新闻？”他总喜欢故弄玄虚，屁大点事都搞得跟地下党接头一般。

“不看，自由活动，九点点名。怎么了？”

“那不就得了！”猪头话音刚落，分别从两个裤兜和一个衣兜里掏出三瓶“劲酒”。

我和风子两眼放光，“喝点？”

“喝点呗。”

“没菜啊！”我长叹一声，“寡酒无味啊！”

“切，”猪头带着一种正中下怀的快感，骄傲地白了我一眼，“也不看看到了什么地儿。”

话音刚落，猪头就推开给养库的门，里面有卤猪耳一只，炸花生米一碗，外加成堆的黄瓜西红柿。

“怎么样？”猪头的脸上写满了“牛×”二字。

风子激情奔放地跑过去，凑着他的肘子脸就嘬了一口，“兄弟，爱死你了！”

拧开小瓶盖，我们把一百二十五毫升的劲酒碰在一起，一种幸福感像电流一般迅速麻过全身。

风子说：“还记得上次喝酒吧？还是在猪圈里。”风子环顾了四周码成堆的包菜茄子黄瓜腐竹等，“从环境上来看，比上一次是要好点。”

“那是……”猪头咬着一根黄瓜，含混不清地应道，“妈的，说起来就恶心，那次在猪圈，老子一喝酒，旁边的花母猪就撒尿，老子一吃菜，这狗日的就拉猪屎——说错了，是猪日的。”

“你还说恶心，”我笑道，“那会儿就你吃得最多。十块猪蹄你小子至少啃了六块。”

“嗨，还不是因为肚子里没油水，”猪头摇着头，开始追忆起往昔，“新兵连那伙食，真他妈糟，比猪食还不如。”

“所以，你现在进了炊事班也不错啊！油在这里，水在龙头上，你想装多少就装多少。”

“开玩笑！”猪头豪情万丈，“哥儿几个，有我猪头在，就不会让你们饿着。从今往后，我保证你们每个星期至少打一次牙祭。”

猪头说话还算靠谱，每周六晚，卫生打扫完毕我们三个便潜入给养库，不动声色地组织一次“小咪”。在猪头的“贪污截流”下，我们吃到了只有营长和教导员餐盘里才有的酱牛肉、炸鸡翅、炖排骨、粉蒸肉……后来猪头学会了掌勺，我们又吃到了他做的香葱蛋饼、辣椒炒肉还有紫苏煎黄瓜。特别是紫苏煎黄瓜，成本低廉、味道鲜美、营养丰富，不愧为佐餐下酒之良品。

这样幸福的小时光一直持续到5月初，猪头一不留神把教导员家属给他寄过来的一块乡里腊肉给炒了，搞得教导员勃然大怒，猛尅了司务长一顿。司务长挨了尅，猪头自然躲不过，屁股上挨了两汤勺之外还被罚连续做一个月的早餐，并被没收了放在猪头身上的给养库钥匙。不过这小子比较仗义，一口咬定腊肉是他一个人偷吃了，硬是没把我们给抖出来。