“所以说，人家是八位歌王？”跟着群众往车上跑，关荫拉着俩年轻人问。

小伙子很不齿：“什么歌王，偷来的王冠，能算是王冠吗？女王的王冠上，多少年都么更新来自哪哪哪的钻石了。”

这话题太引战。

“别这么说，许是人家觉着太重呢。”关荫随口劝，“但是那八位，拿了冠军，那就妥妥歌王啊，我寻思着怎么着也都得跟邝友德一个水平的。”

旁边拉着这家伙的衣服往前跑的小姑娘差点被吓劈叉了。

主要是小姑娘个头不高，扛着行李箱跑不动，惹事精帮忙给扛着呢，那得跟着啊。

“你搞清楚，邝友德那是真歌王，演戏是不咋滴，垃圾演技，但唱歌那是真本事。”小姑娘抗议，“你能把那帮玩意儿给打回历史本身的位置去吗？”

不能。

“人家粉丝多厉害啊，随便一个高铁站接车就上千人，那照相机闪的，我看着心惊胆颤。”关荫扯着淡，跟人家乘务员打招呼。

还是老一套：“都挺好？吃了吗？”

没吃你请客啊？

“这有，里头有不少果子，我都闻到味道了。”关荫把人家小姑娘的行李箱往前递。

这人习惯性不靠谱儿，不能太理会。

结果一上车，群众奇怪了，你一大明星，不去贵宾车厢，你跑二等车厢，哦，也叫普通车厢，你想干啥？

“几个亿几个亿地捐，你能没钱坐车？”有些人的看法就是很奇怪，你要是捐的多，那肯定就花的更多。

为啥？

“这天下哪来赚钱自己不花给别人花的傻子啊。”这道理吧，反正挺有市场，拥趸不少。

你还不能反驳，你要反驳，人家就反驳你：“有本事你拿出证据来啊。”

这就好比侮辱英烈的那群傻逼，不管是企业还是人，你要敢跟人家争论，人家就来一句：“有能耐你试试给我看看，你敢试，我就相信。”

这些人，是不相信，或者说，是不愿意相信人间有英雄的。

人间要有英雄，他们的产品还咋卖掉？拥趸还咋维护？最重要的是，人间要有英雄，岂不对比的他们太小人，要被反应过来的群众打倒在地永世不得翻身么。

关荫看看那人，笑笑，没说话。

那人又问：“你真没钱坐贵宾车厢啊？”

跟关荫一起上车那小姑娘怒了，骂道：“傻啊？不坐贵宾车厢就是没钱？有钱就一定要坐贵宾车厢？你看不起自己也别连带上别人，我没觉着坐普通车厢有什么不好的。”

然后呵斥：“起来，这我的座位。”

关荫看看，就在距离自己的座位不远的地方，靠窗一座位，上头靠着一男的，四十来岁吧，看起来还是个学问人，那眼镜片厚度都有半厘米了。

花格子衬衫，牛仔裤，光……

哦，光着脚，脚在前排靠椅上蹬着，人家在抠脚，抠两下，放鼻子上闻一下，旁边的座位上没人。

树懒似的，这人抬起眼皮，看看小姑娘，估计了一下力量对比，慢吞吞地道：“你有票，就能说明这座位是你的啊？你叫一声，看它答应不答应。”

这人头铁啊。

明着挑衅小姑娘，暗地里，这是跟惹事精较劲儿呢。

要不然，你那一双挨了一冲天炮似的眼睛，老往人家那边翻啥？

关荫打算管一管。

小姑娘推了一把：“傻啊？那就是个烂人，你跟他计较什么，人家就是想上头条，你别给这种垃圾机会。”

然后，小姑娘找来乘务人员，情况一说，乘务人员上去劝解：“先生……”

“我腿疼啊，我走不了路，你们抬我过去，最好找个轮椅。”树懒又翻个白眼，然后，脚趾缝抠几下，鼻子里抠几下，换一只手抠脚，另一只手放桌面上，大拇指食指使劲搓，白的，黑的，黄的，一股一股的污垢纷纷如落雪。

呕——

小姑娘直接被恶心吐了。

乘务人员一看，车都发动了，也没办法，就跟小姑娘商量：“你去坐他的位置。”

那得拿车票。

数来这次没对抗，笑嘻嘻地从口袋里拿出车票，然后，在桌子上沾了一下。

呕——

乘务人员吐了。

“算了，从网上查找吧。”乘务人员其实已经开始警告了，可那树懒货压根就当没听懂。

啥叫从网上查找？

意思就是，你再这么恶心人，还霸座，接下来，不是罚款加拘留，就是和你单位联系，最严重就是各交通网络互相交流黑名单，可以在任何形式的出行方式上给你设置障碍。

不知没听懂还是没当回事，树懒两只手开始搓脚。